僕は自堕落を許されたい

何か書き留める場所が欲しかった。

中途半端に考えて、忘れて......

それでは生産性ゼロだと思って。

26年と9ヶ月生きてきて、社会人になって、結婚して。

未だにふと “なんで生きてるんだろう” なんて考えたりする。

自分はただ、ちょっとクリエイティブなところのある、ゲーム好きな現代っ子で、カレーライスだけは必ずおかわりするだけの男だ。たったそれだけの人間だ。（https://ab-shingo.hatenablog.com/entry/2018/06/23/194313）

うじゃうじゃいる人間の中の1人が贅沢な事に。衣食住や働く先があり、親も妹も妻もいて友達もいて。

......それでも不満を抱えてる。

理想が高くて

その割には怠慢で

親や環境から授かった程々のポテンシャルだけで生きていて。

娯楽に囲まれながら

やりがいのある仕事を任されながら

こんなに素晴らしい日常なのに、不満を抱えて生きている。

どうせなら輝かしい日々を送りたい。

エネルギッシュに

かっこよく

自分が気に入った人と生きる

明日が楽しみで早く寝たいような

明日が楽しみで眠れないような

そんな日々を送りたい。

でも考えてしまう。

やりたくないことをやらずに

やりたいことだけを、やりたいだけやって

何にも急かされず縛られず

好きなようにやる。

そんな風に、自堕落に生きたい。

自堕落に生きることを許されたい。

こうやってなんとなく不満を抱えて26年以上生きてきた人は世界にどれだけいるだろう。

結婚した以上、死にたいなんて思わないけど。

生きるには面倒ごとが多過ぎる。

この気持ちや考え方、何か病名がついてたらいいのに。

そして病気という大義名分のもと、自堕落でいることを許されたらいいのに。

心理学に【ミラクルクエスチョン】という質問療法がある。

「今晩あなたは眠りますよね？もし寝てる間に奇跡が起こり、全てが解決したとします。あなたの一日はどんな一日になりますか？どんか日常になりますか？」といった投げかけを行うのである。要はゴールの設定だ。

今度、自分に投げかけてみようかと思う。

どんな答えが返ってくるだろうか。

どんな自堕落が返ってくるだろうか。